Những Ước Mơ Xanh: "cười xanh cả mặt" - Những Ước Mơ Xanh

hey
để pà kon cô bác có những nụ cười sau những giờ học tập hăng say,những giờ làm việc căng thẳng
nhóm Những ước mơ xanh quyết định tổ chức cuộc thi "Cười xanh cả mặt"
thể lệ cuộc thi như sau:
Đối tượng tham gia: tất cả thành viên Nhóm tình nguyện Những ước mơ xanh, các bạn thành viên trên diễn đàn www.nhunguocmoxanh.org
Nội dung cuộc thi:
- Các bạn post những câu chuyên cười mà các bạn cho rằng có thể làm cho mọi người ôm bụng lăn lóc mà cười,cười đến xanh cả mặt,cười đến nôn nao cả ruột gan
- Mỗi tuần sẽ tổng kết toàn bộ các câu chuyên cười được post trong tuần, lấy ý kiến tất cả các bạn theo dõi diễn đàn để chọn ra câu chuyên cười được mọi người đánh giá đáng để cười "xanh cả mặt" nhất và trao thưởng
- Kết thúc một tháng là giải thưởng lớn
- cuộc thi sẽ được kéo dài đến hết năm 2007
Thể lệ trao giải:- một giải thưởng tuần
- một giải thưởng tháng
- một giải thưởng năm
- Quà là gì - bí mật nhưng bảo đảm sẽ đúng tiêu chí "cười xanh cả mặt"

nhào dzô để "cùng cười dzui - nhận quà sướng"

hahaha

VỪA BUỒN CƯỜI VỪA SỢ
Một lão có con gái lớn sắp gả chồng. Một hôm, lão gọi một anh trai trai làng có tiếng là láu lỉnh đến bảo:

-Anh làm thế nào cho cả nhà ta vừa buồn cười vừa sợ thì ta gả con gái cho.

Anh này nhận lời, và giao hẹn với ông lão là phải giữ đúng lời hứa.

Anh ta về nhà giết một con dê, đem đến nhà ông lão, chờ mọi người ngủ say, lẻn vào buồng cô gái, để bộ lông dê lên bụng rồi lại lẻn sang buộc hai hòn dái dê vào cổ ông lão và trải trước buồng lão tấm da dê còn tươi. Sau đó xuống bếp để đầu dê vào phía sau ba ông dầu rau, nhét cái kèn vào ống thổi lửa và đặt một chiếc pháo tống trong dĩa dầu ta thay bấc.

Xong anh ta trở lại buồng cô gái, lấy kim khẽ chích vào bụng cô ta. Thấy đau cô kia giựt mình, đưa tay lên bụng, thì sờ phải bộ lòng, khiếp quá vội kêu lên:

-Bố ơi, muỗi đốt con lòi ruột ra rồi !

Ông lão nghe, hoảng hồn, vùng dậy, chạy ra cửa, giẫm phải tấm da dê ngã đánh oạch một cái, lại sờ lên cổ thấy hai hòn dái, hết vía vội kêu lên:

-Bà ơi, tôi ngã thọt dái lên cổ rồi !

Bà lão vội vàng trở dậy, bưng dĩa đèn chạy xuống bếp lấy lửa, cầm cái ống thổi, thổi, cứ nghe toe toe...lửa sáng, nhìn lên thấy ông lão nhe hai hàm răng nhăn nhở, bà lão sợ quá, chắp tay vừa lạy vừa nói:

-Xin ông, giận gì tôi mà nhăn răng ra vậy !

Ông lão trên nhà đợi lâu, thét lên:

-Con lòi ruột, chồng thọt dái, không nhanh chân lên, còn vui nỗi gì mà thổi kèn!

Bà lão vội vã châm lửa vào đèn thì nghe "đùng" một tiếng vang nhà. Mọi người lại bị một mẻ kinh hồn, van lạy xin trời đừng giáng họa.
Lúc ấy anh kia mới chạy ra, châm đèn lên. Cả nhà nhìn nhau, ôm bụng cười, nhưng vẫn chưa hoàn hồn.

Sưu tầm

cũng liên quan đến gia đình,trên kia là cười dân gian,còn đây cười hiện đại nè

Một ông bố nói với con trai: "Con à, ta muốn con cưới cô vợ theo ý của ta".
- Nhưng con muốn chọn vợ theo ý mình.
- Nhưng cô gái này là con của Bill Gates.
- Ồ, nếu thế... con đồng ý.


Sau đó, ông bố đi gặp Bill Gates.
- Tôi đã ngấp nghé một chàng rể cho ông rồi.
- Nhưng con gái tôi còn quá nhỏ, chưa thể nghĩ đến chuyện chồng con được.
- Nhưng cậu trai trẻ này là Phó chủ tịch Ngân hàng thế giới đó.
- Ồ, vậy à, vụ này nghe... được quá.

Cuối cùng, ông bố đến gặp Chủ tịch Ngân hàng thế giới.
- Tôi sẽ tiến cử cho ông một chàng trai xuất sắc vào ghế phó chủ tịch.
- Nhưng hiện tại tôi đã có quá nhiều phó chủ tịch rồi.
- Nhưng chàng trai trẻ này là con rể tương lai của Bill Gates đấy.
- Ồ, ồ... OK.

Khỉ cũng có cái giá của khỉ - hehe

Một khách hàng bước vào cửa hàng bán thú cảnh ở thung lũng Silicon để mua một con khỉ. Tìm được con vật vừa ý, ông ta hỏi người bán hàng:
Con khỉ này giá bao nhiêu?
- 500 đôla - Người bán hàng đáp.
- Sao đắt thế? - Ông khách giãy nảy lên.
- Vì nó biết lập trình bằng ngôn ngữ C. - Người bán hàng trả lời.
- Thế còn con bên cạnh? - Khách hàng hỏi tiếp.
- Con đó giá 1.500 đôla vì nó biết lập trình bằng ngôn ngữ C++ và công nghệ hướng đối tượng.
Ông khách quay sang con khỉ ở chuồng bên:
- Vậy còn con này?
- Con này giá 3.000 đôla.
- 3.000 đôla!!! - Ông khách kêu lên - Thế nó biết làm những gì?
Người bán hàng nhún vai
- Thật lòng mà nói, tôi chưa từng thấy nó động chân động tay làm bất cứ việc gì, nhưng nó tự nhận là chuyên viên tư vấn.

Có Tật Giật Mình
--------------------------------------------------------------------------------

Trong giờ thi vấn đáp môn Sử, một cô học trò rụt rè bước đến trước mặt vị giáo sư.

Giáo sư nói:

Em ngồi xuống. Hãy nói cho tôi biết, ai là người đàn ông đầu tiên....?

Cô gái liền đứng phắt dậy, đỏ bừng mặt và phản đối:

Đó là chuyện đời tư của em, sao thầy lại hỏi trong cuộc thi này.

Bạn có phải mẫu sinh viên này không?
nguồn: thanglongdl.com

At the beginning of new semester


At the 1st week


At the 2nd week


Before the midterm test


định post hết luôn mà bị hạn chế số hình, giận quá hông post thêm nữa, khi nào hết giận post tiếp

:( đang bùn...nghe giới thiệu "cười xanh cả mặt" nên chạy nhanh dzô đây mong được xanh mặt....nhưng đúng là xanh mặt thiệt....vì chuyện gì mà chẳng bùn cười chi hết.........rõ đúng chán :(

chậc, người buồn cảnh có vui đâu bao giờ, đang buồn cỡ ngố đó mà kiếm truyện cười để giải thì chỉ có "sầu càng thêm sầu" thôi. Nghe đồn ngố đó ở đâu gần thiền viện Trúc lâm nhỉ? lên đó nghe tụng kinh mấy bữa đi cho tâm hồn thư thái, thanh thản đã. Khi đó tha hồ mà cưới.

Trong một buổi thi vấn đáp Lịch sử:
- Anh hãy cho biết, Lê lợi là ai?
- Dạ, em không biết.
- Thế anh có biết, Trần Hưng Đạo là ai không?
- Dạ, em không biết.
- Thôi, nếu anh trả lời được câu này, tôi sẽ cho anh qua, anh có biết Trưng Trắc, Trưng nhị là ai không?
- Dạ em cũng không biết.
- Vậy th“ mời anh ra, tôi không thể cho anh qua được.
- Thế thầy có biết Hùng móm, Minh sẹo, Phúc b?#8220;, là ai không?
- Hả???
- Thầy có băng của thầy, em cũng có băng của em chứ, thầy đừng đem băng của thầy ra dọa em nhé .

Anh thợ cơ khí mới vào nghề trở về nhà sau ngày làm việc đầu tiên với nhiều vết bầm trên người.

Chị vợ lo lắng hỏi:

- Anh gây gổ với ai à?

- Đâu có, anh chỉ vô tình nói: "Bill ném tôi cái cờ lê 27".

- Cái đó đâu liên quan gì?

- Ừ! Nhưng nào ngờ trong xưởng có 9 người tên Bill.

Trên chuyến xe đò chật cứng người, anh thanh niên thấy một bao tải bèn ngồi lên. Một bà kế bên bỗng hét lên:
- Coi chừng bể trứng!
- Bao tải này đựng trứng hả? - Anh thanh niên hỏi. – Ai lại đi đứng trứng trong bao trời….
- Không có, bao này đựng dây kẽm gai!

Một cô nàng xinh đẹp và gợi cảm mời một người thợ tới nhà để sửa tivi. Sau khi công việc kết thúc, cô gái trả tiền cho anh thợ, liếc mắt tình tứ và thì thầm như rót mật vào tai anh ta:
- Tôi phải đưa ra một đề nghị bất thường với anh. Nhưng trước hết, tôi xin anh hãy hứa giữ bí mật chuyện này!
Anh thợ chấp thuận ngay và cùng cô gái vào phòng trong một tâm trạng khấp khởi và hồi hộp.
Tiến gần bên chiếc giường ngủ, cô gái nói tiếp:
- Chồng tôi là một người đàn ông nhu nhược về thể chất, có thể gọi là bất lực trong chuyện này. Giờ đây, chỉ có tôi với anh. Tôi là một phụ nữ và anh là một người đàn ông, còn kia là chiếc giường ngủ…. - Cô gái ngập ngừng.
Anh thợ hồi hộp giọng hổn hển:
- Vâng, vâng!... Tuyệt quá!...
- Kể từ khi tôi nhìn thấy anh ở ngoài cửa tôi đã... biết anh thích hợp với chuyện đó.
Anh thợ nghe muốn nổ cả tai mờ cả mắt, giọng đã đứt quãng
- Vâng, vâng!...
- Vậy anh có thể giúp tôi khiêng cái giường này lên tầng 5 được không? - !!!
Anh thợ ngã cái đùng luôn.

Một cô nàng bước từ phòng tắm ra,trên thân chỉ mỗi mảng khăn đủ che cái cần che......Đang đi vào phòng thay đồ thì hoảng hốt khi thấy 1 anh chàng thợ sửa nóc nhà đang nhìn chằm chằm mình...............
Anh chàng nói "ủa ! cô chưa bao giờ nhìn thấy 1 anh chàng sửa nóc nhà sao?"

(chẳng bao giờ Ngố đọc hay nghe chuyện cười mà nhớ cả,phang đại như trên không biết có đúng không nữa,ko biết có ai cười ko nữa...nhưng ngố thì chẳng buồn cười mà chỉ nghĩ đến 1 điều từ câu nói của anh chàng sửa nhà........."có đôi khi,chúng ta mới là người suy nghĩ lung tung,chứ người ta thì trong sáng )

hix...cho candy tham gia dự thi với...nghe pác khỉ già nói có thưởng là Candy mừng ra mặt rồi...sáp vô xin 1 giải liền nè....
Võ Sư katate hỏi 1 võ sinh bị gãy tay:Em bị sao thế này?
Võ sinh:Dạ thưa,em bị một thằng lưu manh lấy đá chọi!
Võ Sư:chọi đá mà gãy tay?thế những bài học phòng thủ,tấn công tôi dạy cho em đâu ?
Võ Sinh:Dạ,Nó lấy đá chọi nhưng không trúng,sau nó cắm đầu bỏ chạy và quẳng lại phía sau 1 vỏ chuối ạ!

Một tổ chức từ thiện nọ nhận thấy rằng họ chưa bao giờ nhận được chút tiền quyên tặng nào từ một gã nhà giàu mới, người giàu có nhất thị trấn. Người đứng đầu tổ chức bèn đến gặp và thuyết phục ông ta đóng góp cho tổ chức.

- Theo chúng tôi biết thì thu nhập hàng năm của ông thuộc vào loại cao nhất ở đây. Vậy ông có thể quyên góp chút ít cho cộng đồng không ạ?

Gã nhà giàu im lặng một hồi rồi nói:

- Thứ nhất, các ngài có biết rằng tôi có người mẹ đang bệnh nặng, tiền thuốc thang tốn gấp nhiều lần thu nhập hàng năm của bà hay không?

Bối rối, người khách lầm bầm:

- Dạ... dạ... chúng tôi không biết...

- Hay như tôi có người anh trai là một cựu chiến binh, bị mù và giờ phải ngồi xe lăn?

Vị khách bắt đầu lắp bắp xin lỗi nhưng đã bị cắt ngang:

- Hay như chồng của em gái tôi đã qua đời trong một tai nạn giao thông - giọng của gã nhà giàu lúc này nghe càng phẫn nộ hơn - chẳng để lại cho nó và ba đứa con nhỏ dại đồng xu nào?

Người khách, lúc này đã hoàn toàn nản lòng, nói:

- Tôi không biết nói gì hơn là...

Ðang sẵn một mạch, gã nhà giàu lại ngắt lời:

- Đó anh xem, vậy mà tôi còn chẳng cho họ đồng nào, việc gì mà tôi phải đóng góp cho các anh chứ?

Có 4 ông bạn già cùng nhau tới phòng khám của bác sĩ nọ để kiểm tra trí nhớ. Bác sĩ hỏi người thứ nhất:

- Cụ tính xem, 3 nhân 3 bằng mấy?
- bằng 246! - Cụ già tự tin này đáp.
Ông bác sĩ lo lắng quay sang hỏi người thứ hai.
- Thế còn cụ? Cụ nói xem, 3 lần 3 bằng mấy?
- Quá dễ! Bằng... thứ Hai! - Cụ thứ hai nói ngay. Với tâm trạng lo âu hơn nữa, bác sĩ quay qua ông già thứ ba:
- Thế nào, cụ bảo sao? Ba nhân với ba là bao nhiêu?
- Hỏi câu nào khó hơn đi. Câu này dễ quá!
- vâng, cụ cứ nói xem: 3 nhân 3 bằng mấy?
- Thì bằng cái xe máy.
Suýt nữa thì ngất xỉu, bác sĩ quay sang ông già cuối cùng với hi vọng mới:
- Cụ nói xem, 3 lần 3 bằng mấy?
- Bằng 9! - Người thứ tư đáp.
- Tuyệt vời! - Bác sĩ thở phào thốt lên - cụ rất minh mẫn.
- Chuyện! Câu này dễ mà, trước tôi học giỏi nhất lớp đấy. Trí nhớ của tôi cũng không đến nỗi tệ.
- À! Làm sao mà cụ biết được?
- Đơn giản thôi - Cụ thứ tư giải thích - Anh chỉ cần lấy 246 trừ Thứ Hai rồi nhân với cái xe máy là ra!
Bác sĩ: - (Từ từ xỉu)!!!

e ko co chuyen cuoi j de du thi a. , e chi muon fat bieu 1 cau ^^

e dang cuoi xanh ca mat nho a Ha Ti'm ^0^ hihi

Kaka, vậy là có người bình chọn cho Tím rồi.

Mà thằng khỉ già kia, quảng cáo "1 giải thưởng mỗi tuần, 1 giải thưởng mỗi tháng, và 1 giải thưởng mỗi năm mà".

Lâu nay có thấy giải thưởng đâu?

chắc là anh Hải quyết định giải thưởng tuần, tháng, năm j cũng trao cho a Ti'm ráo nên đưa 1 lần cho tiện, hihi

De a Ti'm ke hoai so a Tim buon, cho e gop dzui 1 it vay,

Mĩ,Nga cùng nhau chế tạo tàu vũ trụ, cho VN đi ké lên vũ trụ chơi lòng vòng. Khi về tàu gặp sự cố, 3 tên mặt mũi tái xanh. Nga lao vào phòng máy, 3h sau quay ra, tàu chạy được 5' shutdown. Mĩ nhảy vào phòng máy, 3h sau ra, chạy được 15' tắt đèn. VN thong thả hút thuốc gửi mail cho lãnh đạo, lãnh đạo reply lập tức. Đọc xong mail VN vứt điếu thuốc đủng đỉnh vào phòng máy, 5' sau ra tàu chạy luôn về trái đất. Nga Mĩ hoảng kinh, thằng VN lù đù vậy mà kỹ thuật đứng đầu thế giới, muốn ăn cắp kỹ thuật của nó phải biết được nội dung mail. CIA, KGB chạy tuột quần. Cuối cùng cũng tìm ra, nội dung vẻn vẹn:"MÀY LUỘC CÁI GÌ, GẮN LẠI !”